Восстановление семейных отношений

Один из са­мых опас­ных ми­фов, свя­зан­ных с ал­ко­голь­ной за­виси­мостью, это ве­ра в то, что как толь­ко ал­ко­голик бро­сит пить, все его се­мей­ные проб­ле­мы раз­ре­шат­ся са­ми со­бой. Рас­простра­нен­ность это­го заб­лужде­ния ве­дет к то­му, что про­цент раз­во­дов в семь­ях ал­ко­голи­ков пос­ле то­го, как они прек­ра­ща­ют пить, вы­ше, чем тог­да, ког­да они пь­янс­тво­вали. Де­ло в том, что мо­дели от­но­шений и по­веде­ния, сло­жив­ши­еся на про­тяже­нии мно­гих лет, не ус­тра­ня­ют­ся в од­но­часье. Не­решен­ные проб­ле­мы не толь­ко уг­ро­жа­ют суп­ру­жес­кой жиз­ни и сос­то­янию от­дель­ных чле­нов семьи, но они спо­собс­тву­ют то­му, что выз­до­рав­ли­ва­ющий ал­ко­голик не­ред­ко воз­вра­ща­ет­ся к пь­янс­тву.

Проб­ле­мы, с ко­торы­ми стал­ки­ва­ет­ся семья выз­до­рав­ли­ва­юще­го ал­ко­голи­ка, пре­одо­лимы. Хо­тя чле­ны семьи счас­тли­вы от­то­го, что ал­ко­голик трезв, они жи­вут в пос­то­ян­ном стра­хе, что он мо­жет сно­ва на­чать пь­янс­тво­вать. Ес­ли он поз­дно возвраща­ет­ся до­мой, они при­нюхи­ва­ют­ся, не пах­нет ли от не­го ал­ко­голем. Ес­ли он уг­не­тен, близ­кие бес­по­ко­ят­ся, не сде­лали ли они че­го-ни­будь та­кого, что тол­кнет его к вы­пив­ке. Час­то воз­ни­ка­ют все­воз­можные спо­ры — преж­ние оби­ды и упре­ки меша­ют прос­тить и за­быть. Сох­ра­ня­ют­ся ста­рые фор­мы об­ще­ния, и чле­ны семьи ока­зыва­ют­ся не спо­соб­ны го­ворить друг с дру­гом без при­выч­ных при­дирок, об­ви­нений и лжи. Кро­ме то­го, выз­до­рав­ли­ва­ющий ал­ко­голик слиш­ком за­нят собой и своим ле­чени­ем. Час­то он бы­ва­ет чрез­мерно ув­ле­чен но­выми встре­чами, соб­ра­ни­ями и то­вари­щами и по­это­му не уде­ля­ет дол­жно­го вни­мания семье. Бы­ва­ет, он го­ворит на не­понят­ном для дру­гих жар­го­не, а его рас­ту­щее са­мо­ува­жение и самодостаточ­ность уси­лива­ет у близ­ких и без то­го ос­трое чувс­тво не­защи­щен­ности.

Ес­ли пе­ред чле­нами семьи воз­никли эти проб­ле­мы, сто­ит вос­поль­зо­вать­ся про­фес­си­ональ­ной по­мощью и сле­довать собс­твен­ной прог­рамме из­ле­чения.

Важ­но пом­нить:

1. В семье дол­жен быть мир, не­зави­симо от то­го, пь­ет ал­ко­голик или нет.

2. Хо­тя в иде­але в семье и бо­лезнь, и здо­ровье — об­щие, в дей­стви­тель­нос­ти каж­дый член семьи жи­вет в сво­ем ми­ре, по­это­му близ­кие дол­жны дать ему воз­можность по-сво­ему спра­вить­ся со сво­ими проб­ле­мами.

Важ­ней­шие ша­ги, ко­торые сто­ит пред­при­нять чле­нам семьи:

1. Осоз­нать проб­ле­мы.

Мно­гие со­зави­симые на про­тяже­нии дол­гих лет не осоз­на­ют сво­их эмо­ций, не за­думы­ва­ют­ся над ис­точни­ком внут­ренне­го нап­ря­жения. В ре­зуль­та­те они ста­новят­ся не спо­соб­ны по­нимать са­мих се­бя и друг дру­га. Не­ред­ко они нуж­да­ют­ся в пос­то­рон­них наб­лю­дате­лях, ко­торым они мог­ли бы до­верить­ся, и ко­торые по­мог­ли бы им рас­познать проб­ле­мы и на­учить их справ­лять­ся с труд­ностя­ми на пу­ти здо­рово­го раз­ви­тия лич­ности. Та­кую по­мощь мо­гут пре­дос­та­вить груп­пы самопомощи, ра­бота­ющие по прог­рамме выз­до­ров­ле­ния 12 Ша­гов Ал-Анон (для близ­ких ал­ко­голи­ков), Нар-Анон (для родс­твен­ни­ков нар­ко­манов), Ала­тин (для де­тей ал­ко­голи­ков и нар­ко­манов), АКОА (для взрос­лых де­тей ал­ко­голи­ков), а так­же про­фес­си­ональ­ные кон­суль­тан­ты, спе­ци­али­зиру­ющи­еся в об­ласти хи­мичес­ких за­виси­мос­тей и се­мей­ных от­но­шений. Чле­нам семьи важ­но са­мим ра­ботать по прог­рамме 12 Ша­гов и об­ра­тить­ся, ес­ли есть воз­можность, к кон­суль­тан­ту в качестве еди­ной груп­пы.

2. Из­ба­вить­ся от не­ре­алис­тичных ожи­даний, свя­зан­ных с выз­до­ров­ле­ни­ем ал­ко­голи­ка.

Лож­ные на­деж­ды и ра­зоча­рова­ния — са­мая опас­ная ло­вуш­ка, ко­торая под­сте­рега­ет семью в пер­вые го­ды выз­до­ров­ле­ния. Чле­ны семьи час­то бро­са­ют­ся из край­не­го оп­ти­миз­ма в край­ний пес­си­мизм. Ког­да ал­ко­голик пь­ет, близ­кие жи­вут в фан­тасти­чес­ком ми­ре, где все проб­ле­мы сфо­куси­рова­ны на из­бавле­нии его от пь­янс­тва, ра­зоча­рова­ни­ем ста­новит­ся от­кры­тие, что с ним труд­но ужить­ся, да­же ког­да он трезв. В са­мом де­ле, выз­до­рав­ли­ва­ющий ал­ко­голик мо­жет стать еще более ра­нимым и раз­дра­житель­ным, чем рань­ше. Про­ходят ме­сяцы, преж­де чем он на­учит­ся адек­ватно­му зре­лому по­веде­нию взрос­ло­го че­лове­ка.

Что­бы из­бе­жать эмо­ци­ональ­но­го стрес­са, ра­дость, выз­ванную трез­востью ал­ко­голи­ка, важ­но уме­рить соз­на­ни­ем то­го, что ра­зоча­рова­ния и по­раже­ния — ес­тес­твен­ная часть про­цес­са выз­до­ров­ле­ния, и что сам ал­ко­голик и его семья дол­жны объ­еди­нить свои уси­лия на два и бо­лее го­да. Чле­ны семьи, как и сам выз­до­рав­ли­ва­ющий ал­ко­голик, дол­жны на­учить­ся жить в пов­седнев­ной жиз­ни, ста­вя ре­аль­ные це­ли, из­бе­гая вне­зап­ных из­ме­нений. К труд­ностям сле­ду­ет от­но­сить­ся как к дан­ности и не ду­мать, что кто-то мо­жет пред­ло­жить средс­тва от всех се­мей­ных проб­лем, ко­торые бу­дут ра­ботать са­ми по се­бе. Чле­нам семьи са­мим пред­сто­ит ре­шать неп­ростую за­дачу при­мене­ния этих средств в собс­твен­ной жиз­ни и в конкрет­ных об­сто­ятель­ствах. Ник­то пос­то­рон­ний не мо­жет сде­лать семью счас­тли­вой, по­это­му друзья и ду­хов­ные ру­ково­дите­ли не дол­жны брать на се­бя чу­жие обя­зан­ности и по­рож­дать нез­до­ровую за­виси­мость.

3. За­быть прош­лое.

Для чле­нов се­мей ал­ко­голи­ков от­каз от ста­рых за­щит­ных ме­ханиз­мов, тя­гос­тных вос­по­мина­ний, гне­ва и оби­ды — важ­ней­ший шаг к ду­хов­но­му и ду­шев­но­му выз­до­ров­ле­нию. По­доб­ный от­каз ред­ко про­ис­хо­дит мо­мен­таль­но, час­то он тре­бу­ет дли­тель­но­го при­выка­ния к чес­тно­му и от­кры­тому об­ще­нию.

Опыт сви­детель­ству­ет, что семьи, упорс­тву­ющие в сво­ем взгля­де на ал­ко­голи­ка, как на дур­но­го че­лове­ка, ко­торый зас­лу­жива­ет на­каза­ния, ста­новят­ся жер­тва­ми об­щей се­мей­ной бо­лез­ни. Толь­ко тог­да, ког­да они нач­нут смот­реть на алкоголика, как на нуж­да­юще­гося в по­мощи боль­но­го, они най­дут ду­хов­ные и эмо­ци­ональ­ные си­лы, не­об­хо­димые им для собс­твен­но­го ис­це­ления.

4. На­учить­ся но­вым спо­собам об­ще­ния.

Пос­ле дол­гих лет жиз­ни ря­дом с ал­ко­голи­ком его близ­кие пло­хо по­нима­ют прин­ци­пы об­ще­ния нор­маль­ных взрос­лых лю­дей. Слиш­ком дол­го они поль­зо­вались сло­вами толь­ко для на­паде­ния и за­щиты. Те­перь они дол­жны на­учить­ся или сно­ва ов­ла­деть ис­кусс­твом го­ворить прав­ду с лю­бовью. На мес­то кон­тро­ля и мас­ки­ров­ки сво­их чувств дол­жно прид­ти чес­тное и от­кры­тое об­ще­ние.

5. Рас­ши­рить круг ин­те­ресов.

Пь­ющий ал­ко­голик обыч­но ста­новит­ся цен­тром вни­мания всей семьи, а для не­кото­рых ее чле­нов его по­веде­ние и нас­тро­ение прев­ра­ща­ют­ся в нас­то­ящую об­сессию. Не­зави­симо от то­го, ле­чит­ся ал­ко­голик или нет, важ­но, что­бы его близ­кие су­мели отод­ви­нуть мыс­ли о нем на пе­рифе­рию соз­на­ния и за­пол­нить об­ра­зовав­ший­ся ва­ку­ум но­выми ин­те­реса­ми и ви­дами де­ятель­нос­ти. Для не­кото­рых "сход с ор­би­ты" ал­ко­голи­ка тре­бу­ет ог­ромно­го му­жес­тва, и вна­чале они нуж­да­ют­ся в силь­ной под­дер­жке со сто­роны. Наг­ра­да за этот труд­ный шаг так ве­лика, как ве­лики мно­го­об­ра­зие и кра­сота Божь­его ми­ра.